Азбука счастливого детства
( советы любопытным родителям удивительных детей).
Дети - очаровательный народ, что глаз не отвести, а если отвели, то…..
Все без исключения родители знают больше двух минут тишины в комнате, где играет ваш малыш, могут означать только одно - приступ вдохновения у ребенка. И вследствие этого малыш совершил очередное свое открытие, а вы, возможно, лишились нового дивана, паласа, помады….. В итоге многие родители дают себе клятву « не расслабляться» и всегда готовы к любым сюрпризам. И вот тут жизнь родителей превращается в марафон нон-стоп, и в таких условиях уже трудно просто проявлять любовь к ребенку. Никак не получается в состоянии душевного разлада, хронической усталости и возможно и депрессии радоваться жизни вместе со своим малышом. А он уставший жить « в клетке», начинает либо бороться за свою жизнь самостоятельно, и вырастаем нарушителем спокойствия, которого мы привыкли называть «хулиганом», либо покоряется окрикам и вырастает «размазней», что в современном мире очень опасно. Что до родителей, то они ведут себя в этой ситуации по-разному, кто-то предпочитает смириться, расписавшись в своей несостоятельности как родителя - воспитателя, кто-то прибегает к «ремневой» педагогике, а кто-то ищет ответы у педагогов и психологов, получая рекомендации, основанные на педагогических принципах ответственности родителей, которые порой «добивают» их и так замученных ответственностью.
Я мама двоих детей и понимаю родителей. Однажды прочувствовав страх от несостоятельности своих методов воспитания, я начала искать пути к созданию союза родителей и детей, это был нелегкий, но удивительный этап жизни. И сегодня я хочу вам сказать, дорогие родители: заботливые мамы и строгие папы можно быть хорошими родителями, воспитывать ребенка между делом, так чтобы и ребенку вас хватало, и каждому была возможность чувствовать себя человеком. И тут важно усвоить всего один секрет: ребенку не нужно, чтобы вы «отдавали ему лучшие годы жизни», забывая о себе и своих близких, ему нужна ваша безусловная любовь. А она в отличие от той любви, к которой мы привыкли, не зависит от поведения ребенка, мнения соседей, ваших проблем на работе и дома и от прочих мелочей. И научиться ей, а, следовательно, и отдавать ее ребенку вы легко сможете, зная, что она базируется на трех простых вещах:
уважении;
доверии;
безопасности.
Подробнее о принципах этой любви мы поговорим в одной из следующих статей. А пока, чтобы жить, окружая ребенка этой волшебной любовью очень важно понимать, что же происходит с ним в тот или иной период жизни, и я считаю очень важно донести до родителей эту информацию в понятной форме с указанием опасных моментов-ловушек и рекомендациями по их преодолению. Зная особенности возраста ребенка и имея багаж инструментов для личного поведения в различных ситуациях можно быть в безопасности, доверять себе и ребенку и проявлять уважение к нему, получая ответную порцию уважения.
Наше путешествие в страну детства, будет несколько хаотично, так как маршрут создаете вы, дорогие родители, задавая вопросы и обращаясь за консультациями в наш центр «Инсайт», но это здорово и так похоже на действия наших милых детишек- непосед, а ведь наша задача стать к ним немного ближе ( в случае необходимости всегда можно все отредактировать, откоординировать, стандартизировать, но это задача для взрослых.
И первой остановкой нашего путешествия будет кризис трехлетнего возраста. В нашей Азбуке это буква Т- «Три года – караул!».
Три года - караул!
Кризис трехлетнего возраста это третий кризис в жизни ребенка. Первый проходится на период рождения, и он назван кризисом новорожденного, второй - на первый год жизни. Но в суете и заботе о физическом здоровье малыша эти вехи проходят мягко и порой незаметно для родителей. А вот о третьем кризисе знают все. Именно в это время отношения родителей и ребенка могут резко измениться. Малыш из послушного и ласкового в одно мгновение превращается в маленького упрямца, а ваша жизнь становиться, похожа на праздник непослушания. Для начала дадим определение понятию возрастной кризис. Возрастной кризис ( от греческого «решение», «исход») – нормальный переход ( обратите внимание - нормальный) от одной стадии развития к другой. Так почему же он так труден для нас родителей, а следовательно и наших детей. Дело в том, что на возраст 2,5 –3 года приходится расцвет самосознания ребенка, и оно очень эмоционально раскрашено в глазах малыша. Он искренне считает себя самым-самым, он осознает свое Я, его самооценка не страдает скромностью, она явно завышена и это необходимо для того, чтобы ребенок тянулся к той высокой планке, которую поставили вы вместе. В это время родители должны мудро, терпимо и бережно отнестись к этому зародившемуся Я ребенка. А время это непростое не только для родителей, но и для самого малыша. Малыш находится между двух огней. С одной стороны он слишком уверен в своих силах, он хочет всего добиваться сам, и должен научиться удовлетворять свои потребности. И в то же время он знает: без взрослых ему не обойтись. И это раздвоение разрывает его на части. Ребенок злиться, капризничает, кричит, совершенно не понимая, что с ним происходит, отвергает вашу помощь и тут же сам тянется к вам. Как справиться с его протестами? Главное - возьмите за правило относиться к нему уважительно, уважайте его личность. Ребенок должен знать, что вы с ним считаетесь с его мнением, с его интересами. А это значит:
1.Не настаивайте, а предложите альтернативный вариант: « Мы идем гулять во двор. Что ты понесешь сам, машинку или велосипед?». Дайте право выбора, а серьезное решение примите сами.
2.Не заставляйте, что–то делать, а просите помочь. « Маме страшно переходить через дорогу. Поведи меня, пожалуйста». Ребенок будет крепко держать вашу руку, но и вы не отпускайте его.
3.Не делайте за него, то, что он умеет сам.
4.Помните, что ребенок делает все медленнее, чем вы, он чаще отвлекается, поэтому делайте «временной запас».
5.Ничего не объясняйте долго и подробно. Скажите коротко, конкретно и четко, что вам от него нужно, и сразу вовлекайте его в действие. Заговорить малыша можно «самодельной сказкой» их очень любят малыши, особенно если вы будите сочинять ее вместе.
6.Создавайте приятные перспективы: « Ты сейчас умоешься, и мы пойдем гулять».
И главное не проводите длительные допросы ребенка, ваше дело в данном возрасте не допытываться, а помогать малышу.
Какие же ловушки ожидают родителей в этот период жизни ребенка:
1.Негативизм. Малыш отказывается что-то выполнять только по одной причине: потому что сделать это предложили ему вы – взрослый человек.
2.Упрямство. Настаивает на чем-то не потому, что этого ему действительно хочется, а потому, что сам об этом сказал.
3.Обесценивание того, что привычно, дорого, или интересовало раньше (так, может сломать игрушку, которую ему не вовремя предложили).
4.Строптивость малыша направлена не против конкретного человека (мамы, папы), а против принятых в семье норм поведения.
5.Своеволие. Ребенок хочет делать все сам. Но если во время кризиса первого года жизни он стремиться к физической самостоятельности, то теперь своеволие идет от того, что он желает осуществить свои самостоятельные (личные, персональные) намерения.
6.Протест, бунт, который проявляется в частых ссорах с родителями. Ребенок «находится в состоянии войны вообще – с окружающими; в постоянном конфликте с ними».
7. Деспотизм. Малыш стремится властвовать надо всеми окружающими. Особенно проявляется деспотизм тогда, когда в семье один ребенок и ему слишком потакают и опекают его.
А выбраться из этих ловушек можно только одним путем. И первым шагом на этом пути будет понять, что ребенок борется не только с вами, а со всеми подряд, кто попадет под руку, - просто для того, чтобы побороться. И тогда когда вам кажется, что он физически не способен сказать «да», остановитесь и скажите себе « и не надо». Если он постоянно делает все наоборот, попробуйте давать ему «обратные команды». Вам нужно, чтобы он подошел поближе, скажите « Отойди вон туда», указав при этом на дальний угол. И малыш тут же будет возле вас. И не спорьте пока вы живете в «кризисном варианте», сейчас вашему ребенку нужно оторваться от вас, чтобы почувствовать свою самостоятельность, умелость и самость. И очень скоро он вернется к вам ласковым и заботливым. А пока любите его волшебной безусловной любовью, таким как он есть.
И в заключении в вашу «Копилку советов» практикум разумного поведения при детских истериках. В кризисных периодах дети часто закатывают истерику, что делать родителям? Главный совет, совет от Карлсона : «Спокойствие, только спокойствие»…
А для этого выучить правило трех «не»:
не паниковать
не реагировать
не уступать
Ребенок постарается втянуть вас в диалог, словесный или действенный, то есть постарается, чтобы вы, что-то делали и тогда неукоснительно соблюдайте следующие правила:
1.Очень твердо скажите «нет», и не в какие споры и переговоры не вступайте.
2.Никаких шлепков и подзатыльников. Иначе у ребенка появиться реальный повод рыдать дальше, а у вас чувство вины и вы уступите.
3.Истерика любит зрителей, если вы дома оставьте ребенка одного (предварительно проверив безопасность места ребенка)
4.Если уйти невозможно – оставайтесь рядом, но сделайте вид, что его вопли вам не мешают. Не реагируйте на реплики прохожих, они уйдут, а ваш ребенок будет всегда с вами.
5.Не уступайте ни за что. Ребенок должен понять, что манипулировать вы собой не позволите.
6.Ждите, время работает на вас. В переговоры вступайте, только тогда когда ребенок успокоиться.
Переговоры начните с объятий ребенка, прижмите его к себе и объясните свои действия с позиции чувств: «Я знаю, что тебе было плохо ….», «Мне очень жаль, что ты не сдержался…». Спросите, что он чувствует. Пусть он отвечает вам односложно: «Я злюсь», «Мне обидно». Такое словесное выражение своих чувств научит его и позволит вам снимать нервное напряжение и не доводить себя до истерического состояния.
Не думайте, что все у вас получится с первого раза, хотя все возможно. Не расстраивайтесь, будьте последовательны и систематичны в своих действиях и этот этап взросления вашего ребенка не оставит у вас неприятных воспоминаний.
А мы уже на пути к следующей букве нашей Азбуки. И это будет разговор о детях совсем другого, но не менее интересного и непростого возраста. Мы будим рассматривать вопрос выбора будущей профессии старшеклассниками. До встречи.
А если вы хотите больше узнать или у вас есть конкретные вопросы, на которые не получены ответы мы рады вам в нашем психологическом центре «Инсайт». Опытные психологи и психотерапевты станут вашими помощниками, а если захотите мудрыми наставниками.
С уважением, перинатальный психолог, Гамозова Наталья Богдановна!
В статье использовался материал книги З.Некрасовой «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти»
