Родителям детей раннего возраста (1-3 года) нередко приходится сталкиваться с их капризами, упрямством
Причин капризничать и упрямствовать у детей раннего возраста предостаточно. Назовем наиболее типичные из этих причин:

1. Неудовлетворенность повседневных жизненных нужд и потребностей

Это – самая простая причина, которая лежит на поверхности. Тем не менее, современные родители, склонные «усложнять жизнь», нередко игнорируют ее. Они пытаются отвлечь ребенка от слез, как царевну Несмеяну, самыми немыслимыми развлечениями и забавами. И все безуспешно, покуда не придет бабушка и не скажет: «Да он же у вас устал (хочет есть, приболел, перекутан и т.д.)!» Люди старшего поколения смотрят на жизнь «проще», и иногда этому у них стоит поучиться.

2. Раннее детство – критическая пора

В этом плане возраст от 1 до 3 лет, пожалуй, может конкурировать только еще с одним возрастом – подростковым. Его границы совпадают с двумя возрастными кризисами, главными мотивами которых является обретение малышом независимости и самостоятельности - кризисами одного года и трех лет. Причем, на шлейф первого как бы наслаивается «прелюдия» второго. Капризность и упрямство – спутники любого возрастного кризиса в детстве. В наибольшее степени это относится к детям раннего возраста. Внутренняя кризисность, психологическая противоречивость возраста – глубинная причина негативных поведенческих проявлений малыша.
Примерно в один год ребенок встает на ноги и начинает сам передвигаться на них, одновременно научаясь подчинять себе окружающую действительность «на расстоянии» - при помощи слова.
Ребенок уже не привязан ни к кроватке, ни к манежику, ни к рукам взрослого, ни даже к полу, на ограниченной плоскости которого он ползунком первоначально осваивал мир (если ползал). Перед ним открываются поистине грандиозные перспективы.

Девизом кризиса трех лет, который психологи называют кризисом самостоятельности, служит гордое, упрямое и непокорное: «Я сам!». Еще совсем недавно ребенок собирал из кубиков домики, гаражи, железнодорожные станции вместе с папой, а теперь желает делать это в одиночку. Конечно, получается уже не так складно, но что-то получается. В конце концов, папа – рядом, и к нему можно обратиться за помощью. Да он и сам то кубики для устойчивости домика подправит, то дорогу выровняет… Вот только всегда ли уместна эта помощь, зачастую оказываемая «по инерции», «по старинке» - даже если она объективно необходима? Самостоятельные действия ребенка становятся зоной повышенного внимания взрослых. Их можно понять: ведь эти действия распространяются не только на игрушки, а на весь доступный мир, где, помимо игрушек (которые также могут стать источником опасности), существуют ножи и ножницы, выключатели и розетки, кипящие кастрюли и включенные утюги. К этому стоит добавить, что малыши раннего возраста не только рвутся к самостоятельности, но и обожают экспериментировать. Общеизвестный результат детских экспериментов – сломанные игрушки, порванные книжки, разрисованные обои. И взрослые начинают запрещать. Запрет на самостоятельные действия – самый верный способ вызвать упрямство и капризы ребенка.
Ребенок встречает запрет не просто на достижение желаемого, а на активную попытку самоутверждения в новом качестве – самостоятельного, независимого, повзрослевшего человечка. Запрет взрослого для него – отказ очень значимого лица признать себя в этом качестве. Отсюда – и бурная эмоциональная реакция.
Детство в целом – период неодолимого желания быть оцененным. Оцененным тем, кто взрослее, сильнее, умелее, умнее тебя, кто для тебя значим или кого ты просто любишь. Ведь любая оценка – знак твоей собственной значимости в его глазах. Во всяком случае, это всегда лучше, чем недооцененность. Естественно, ребенок в первую очередь стремится получить хорошую оценку. И чем меньше ребенок, тем больше взрослый должен оправдывать это стремление. Возможно, иногда «давая фору», идя навстречу ребенку, положительно оценивая уже саму попытку что-то сделать самостоятельно. Ребенок, чувствующий свою значимость, менее подвержен капризам.

3. Манипулирование взрослым

Детские капризы вовсе не всегда можно отнести к проявлению негативных черт характера (который к тому же у маленького ребенка еще не сложился). Капризничая, ребенок манипулирует взрослым. В той или иной форме с этим сталкивался любой родитель. Но и в этом ребенка винить не следует.
Своим криком и плачем младенец стихийно управляет поведением мамы, заставляя ее себя вовремя покормить, переодеть, убаюкать и т.п. И это по-своему очень важно. Не только потому, что ребенок «помогает» взрослому в оперативном уходе за собой. Неосознанно управляя поведением другого человека, он со временем научается управлять и собственным поведением. Однако такое «манипулирование» уместно примерно до наступления 1 года, после чего его место призваны занять иные формы поведения. В известном смысле капризы детей постарше - это своеобразные психологические отзвуки младенчества.
И главная проблема не в том, что дети капризничают, а в том, как относятся к их капризам взрослые. Когда о ребенке говорят «капризный», на самом деле речь идет о результате услужливого потакания взрослыми каждому сиюминутному детскому капризу. Поначалу капризы возникали по случаю, но благодаря упорным усилиям со стороны взрослых превратились в систему. Именно в этом, - а вовсе не в создании для ребенка максимума жизненных благ (это родительский долг!) – корни детской разбалованности. Конечно, для понимания того, что скрывается за данным капризом, родителю необходима не только определенная психологическая культура, но подчас и интуиция.
Попробуйте отнестись к реакции вашего ребенка «нестандартно». Нужно попытаться разрушить стереотипный ритуал вашего общения, внеся в него элемент новизны. Не вступайте в «дебаты», не ругайте и не наказывайте, а, например, просто молча проигнорируйте каприз (если это действительно каприз). Ждать, что это сразу возымеет действие, не стоит. Поначалу будут те же бурные реакции. Но со временем, если это станет привычным, ребенок начнет эмоционально оценивать ситуацию более адекватно. К тому же, глядя на вас, он сам будет учиться «брать себя в руки» и укрощать свои эмоциональные всплески. Ему хочется «взрослых прав»? Так пусть видит, каким должен быть настоящий взрослый: достойным, невозмутимым, уравновешенным хозяином положения. Пусть видит, что у вас есть своя позиция. А иметь позицию – и значит быть взрослым. Ясно, что сей премудрости он пока не уразумеет, но демонстрация взрослой позиции отложится в его сознании как некий образец «на будущее». Раздраженными криками мы не успокоим капризное чадо, а лишь уподобимся ему, продемонстрировав свою «слабинку». А дети очень чувствительны к таким демонстрациям. Завоевать уважение ребенка после этого будет нелегко.
Сказанное вовсе не обязывает вас быть «несгибаемым» по отношению к ребенку в других ситуациях. Напротив, общайтесь с ним так, как привыкли общаться. Вы же – мудрый родитель, и оцениваете не ребенка, а его поведение в данном случае. Кстати, проявление различий в вашем отношении поможет ребенку лучше сориентироваться в оценке самого себя.

Всего Вам доброго и удачи!